É muito ruim ter que fazer um post melancólico, não gosto de levar a vida de um jeito deprimido. Mas o que um dia chuvoso, sem luz no quarto, apenas um abajur de meia-luz ambiente fraca e um zilhão de problemas não fazem? Pois é.
Tá tão difícil suportar. A cada palavra que eu escrevo desce uma lágrima e só de pensar em tudo que está acontecendo, perco meu chão.
Pra tudo que acontece na vida, há um momento. Momentos bons, momentos ruins, momentos saudosos que podem ser bons ou riuns, e momentos. Tenho certeza que já passei por todos esses, mas empaquei num momento duvidoso. O não saber de algo é tão ruim, me culpo todos os dias por não ter a resposta, se é que a culpa realmente é minha. Já estou caminhando à essa procura não é de agora, e a única consequência que vejo sou eu andando em círculos. Um ciclo vicioso e ao mesmo tempo doloroso. Não sinto mais a felicidade no que é pequeno; isso me assusta. Não sei se estou sendo levada pela emoção ou pela minha consciência, que já pede descanso. Se te olho agora, não vejo o brilho de antes. Todas as tentativas falhas me enfraquecem cada vez mais; o medo, a angústia, o sofrimento. A verdade é que tudo isso dói, e a verdade dói. Não sei até quando, nem até onde vou aguentar. Não sei o que seria de minha vida sem você, no futuro. Mas sei que o agora eu não consigo suportar e minhas perspectivas já não existem mais. Me predisponho a omitir a cegueira do amor e não, não é maldade nem egoísmo. Apenas estou exaustivamente cansada.
Queria tanto poder ter a certeza de que um dia eu pudesse dizer (sem medo):
que dormir
todas as noites
a seu lado
e mesmo as
discussões mais banais
eram coisas
realmente esplêndidas
e as palavras
difíceis
que sempre tive medo de
dizer
podem agora
ser ditas:
eu
te amo.
(Bukowski)
